Mi forma prohibida en libertad

Polvo en el aire, y asientos vacíos,
comienza el baile, después de silbar.
Todo estaba mejor, cuando estaba contigo,
dime qué noche, te toca librar.. me olvido…

Vienen a por mí!
¿A quién le toca hacerme un traje?
¿A quién se va a llevar de viaje?
¿Sabes lo que quiero decir?
¿Sabes que pasé por aquí?

Polvo en el aire, si emprendo el camino,
tierra y cristales, si no puedo más.
Todo tiene el color de lo que aún está vivo.
Polvo en aire, mi estrella fugaz.. mi amiga…

Vienen a por mí!
¿A quién le toca hacerme un traje?
¿A quién se va a llevar de viaje?
¿Sabes lo que quiero decir?
¿Sabes que pasé por aquí?

Ahora tengo que ir, soltando lastre,
consiguiendo credenciales.
¿Sabes lo que quiero decir?
¿Sabes que pasé por aquí?

Quique González

Gracias al Sadus y a Pablo (amigo, colega, ex-jefe y entrenador personal) he descubierto lo que muchos filósofos, artistas, psicólogos y anatomistas llevan siglos intentando averiguar: ¿Donde reside el “lado femenino” en los hombres? Yo lo he encontrado.

Concretamente reside en el bicep izquierdo de los hombres. ¿Cómo lo sé? Fácil. Con el bicep derecho soy capaz de levantar pesas medianamente razonables, al menos pesas que se pueden calificar como “pesas de hombre”. Sin embargo, el izquierdo es completamente nulo. No sólo no puedo levantar pesas normales, si no que tengo que usar esas pesas que usan las personas mayores para reabilitación xDDDDD

Además, usando las pesas esas extrañas, no os creaís que cojo las que más pesan, no no, que con 5 kilos voy más que sobrao.

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En fin, sin entrar a especular por qué mi bicep derecho es extremadamente fuerte, a mis lectores pongo por testigos que algún día mis biceps serán iguales de fornidos.

Habría que hacer un estudio sobre el bicep izquierdo de la gente gayer, sería interesante….

El señor de las patatas, candidato republicano a la casa blanquecina, es un yanki el cual antes de presentarse a las elecciones me caia bastante bien. Siempre estaba tocando las pelotas en el senado y hacía lo que le salía de los eggs.

Pero entre que no va a ganar las elecciones, que le gusta mas una guerra que a un tonto un lapiz, y que está en contra de Mr Obama, ese negrito zambón que consiguió destruir a la todopoderosa Hilary usando para ello solamente el poder de sus grandes orejas (no sé, pero es que yo lo veo tela de orejón), he decidido poner aquí una “entrevista” jachonda a Mr Patatas que me llegó hace tiempo y que puede que ya hayais leido pero me da igual la volveis a leer:

JOSE: Senador McCain, muchas gracias por hacer este alto en su campaña.

McCAIN: Siempre es un placer hablar con medios extranjeros. Además, Estados Unidos tiene que robustecer sus relaciones con África.

J: Este blog es español, senador.

M: Sí, sí, lo sé. Gran país, España. Lleno de homosexuales, pero hermoso.

J: El otro día dijo que no estaba seguro de si España era amigo de los Estados Unidos.

M: Bueno, es que yo tengo un concepto muy sólido de la amistad. Porque yo estuve en Vietnam. Y allí, en la guerra, se crean lazos, ¿sabe?, lazos muy especiales. Cuando tienes que limpiarle el culo a tu compañero porque los condenados charlies le han volado los brazos, eso une, maldición. Y si usted me pregunta: ¿le limpiaría el culo a España?, mi respuesta es no.

J: Ya, pe…

M: A veces todavía sueño con la selva, ¿sabe? Con llanuras cubiertas de sangre, con los gritos de los amarillos bajo el fuego purificador de la cuarta división de infantería. Y me levanto cubierto de sudor y empalmado. ¡A mi edad!, ¿qué le parece?

J: Fascinante. Cambiando de tema…. Sarah Palin no ha gustado mucho en Europa.

M: Sarah es una mujer extraordinaria. Es trabajadora, responsable, sacrificada, y está completamente convencida de que no venimos de los monos. Además tiene un hijo mongolo, sólo por eso ya deberíamos ganar.

J: Discúlpeme, senador, pero no veo la relación entre tener un hijo con Síndrome de Down y ser un buen político.

M: Hombre, pues es muy sencillo: si sabes cuidar de un mongolo sabes cuidar de trescientos millones.

J: ¿Está llamando mongolo al pueblo americano?

M: Yo solo digo que una nación fuerte necesita un líder blanco.

J: ¿Cómo?

M: Eso, que una nación fuerte necesita un líder fuerte.

J: Ha dicho blanco.

M: ¿Qué?

J: Que ha dicho blanco, ha dicho: una nación fuerte necesita un líder blanco.

M: No, no, para nada. He dicho fuerte, ¿por qué iba a decir blanco?

J: No sé, ¿por Obama quizá?

M: ¿Quién? Ah, ya, el chico ése, el marrón. Tengo entendido que él sí viene del mono. Esto no lo digo yo, ¿eh?, que lo dice él mismo. América debería preguntarse si quiere un mono en la Casa BLANCA.

J: Hablemos de política exterior. ¿Qué piensa hacer si gana las elecciones?

M: Bueno, tengo un plan secreto que no puedo revelar por el momento. El nombre en clave es: “Irán Bum Bum”.

J: ¿Van a invadir Irán?

M: ¡¿Pero qué cojones…?! ¡¿Cómo sabe usted eso?! ¡¿Se lo ha dicho el Mossad?!

J: No, no. Yo… Lo he deducido yo solo.

M: Ya, claro, seguro. Pues no, la verdad es que no le puedo decir si vamos a invadir Irán o no. Igual sí, igual no… Déjemoslo en a lo mejor.

J: ¿Pero no cree que la gente debería saber qué piensa hacer usted antes de votarle?

M: ¿Qué pretendes, hijo, reinventar la democracia? Huy, qué horas se me han hecho. Si me disculpas, he quedado con el lobby del tabaco para tomar un café. O con el lobby del café para fumar, no estoy seguro.

J: Bien, gracias por su tiempo, senador.

M: A ti, hijo. Que Dios te bendiga. Que dios bendiga América.

J: Sí. Lo va a necesitar.

Por Jose A. Pérez

Por último, esta bella foto con el negrito zambón que confirma lo que algunos sospechábamos: El señor patata respira a través de las papilas gustativas de su lengua.

Es un cyborg que ha diseñado la world wide web basándose en mi fisonomía y manera de actuar por la vida. Ha sido creado para observar y reparar cyborgs hembra, aunque también canta y bebe vino.

Si te aburres como yo o el pérez (si estás leyendo esto probablemente lo estés), puedes ir aquí y perder un poco el tiempo, pero te lo advierto, tu cyborg no podrá contra el mío.

Sí, he decidido reconocer lo que ya muchas de vosotras chicas llevabais comentando desde hace tiempo.

Pero yo es que prefiero ir así por la vida, que queréis que os diga. Le aporta a cada momento ganas de vivir adicionales. Siempre estás de mejor humor, porque tu mente te dice: “Sé amable, a ver si a alguna le caes bien y puedes reproducirte”.

¿Las clases? La primera vez en 5 años que voy a clase. Es fácil. Clase de Fiabilidad y Tolerancia a Fallos, un coñazo si no vas caliente. Pero como hay una morita de muy buen ver, pues si estás caliente te lo pasas bien. Tu mente dice: “lucha por sentarte cerca” o “anda, ve y pregúntale algo”, y le preguntas por las prácticas, y ala, sin saberlo te lo pasas bien en clase y además te enteras por ti mismo en 5 años de cuando son las prácticas.

Hoy en la cola de secretaría. ¿Esperar la cola de secretaría es un coñazo? Mentira. Tu llegas caliente, coges el turno, y no sabes por qué pero el destino te obsequia con alguna tipa cañón que iba a biología pero se ha perdido. Pues nada, tu bien contento esperando la cola, total, ella tiene el número 49 y tu el 50, va a estar al ladito tuya hasta el final.

En fin, como veis, las ventajas son innumerables. Cito para terminar a una de las grandes en esto de estar caliente, Almudena Grandes:

Abrió la boca y se agarró firmemente a uno de mis pezones, estirando de tanto en tanto la carne entre los dientes. Luego, de repente, se separó de mi, se echó para atrás y se quedó mirándome, con los ojos como platos y la boca entreabierta, pasándose la lengua por el borde de los dientes. Su dedo cambió de posición. Salió del elástico y se posó en el centro de mi sexo. Su movimiento se hizo inequívoco.

Ya no me rozaba, ni me acariciaba. Me estaba masturbando por encima de las bragas.

Las edades de Lulú.