Amor científico.

En las asociaciones espúreas la apariencia de asociación es engañosa, una ilusión creada por la ocurrencia simultánea de dos variables.

Como cuando tú, yo y todo el alcohol del mundo.

 

Leido en life vest under your seat.

 

La Última

dícese de aquella cerveza o vaso de vino o cubata y/o cigarro.

Que bonito, creerte que es la última de todo corazón, y encontrarte con que simplemente era la siguiente a muchas más que vendrían.

Hoy he subido, como desde hace unos meses, las escaleras que llevan al tercer (y último) piso, a mi actual casa. Y me he sorprendido en la azotea. Y es que ni siquiera el último piso puede ser el último.

Mientras te pregunten ¿Nos pedimos la última?, conocerás personas bellas. Mientras digas “me pediría la última”, eres una persona bella.

Yo ahora me tomaría la última, si te la tomarías conmigo, eres una persona bella. Ven a pervertirme.

Update: Sin ánimo de que entiendas más allá de lo que mis palabras dicen, te comento:

1.- me invade una felicidad insurrecta, realista, lo que la hace tremenda y radicalmente bella.

2.- la foto es simplemente aquella que mejor describe este post.

Update 2: Me dicen por ahí, que me trincaban con el motor roto. ¿No es eso acaso la última? quédate con eso.

 

Llegó el momento

Si amigos, por fin ya ha llegado el momento: SOY FAMOSO.

Ahora recuerdo aquellas veces en que los intrepidos reporteros de las manifestaciones siempre me sacaban en la tele, y ahora sé que no era casualidad, si no su instinto que les hacía sacar mi bello rostro que algún día sería famoso.

¿Qué cuando se sabe si uno es famoso? ¿Cuando apareces en Google? NO. Eres famoso cuando apareces en google sin querer encontrarte, y además apareces a cascoporro. Si, ese soy yo. Mi jeta pasea por la World Wide Web, adentrandose en todos los cuartos de niñas adolescentes y mujeres solteras de mediana edad. Mi prosa, mi lírica, es tan potente y penetrante que ha superado el ámbito local, traspasando esas 20 bellas y perturbadas mentes que leen mi blog, llegando al corazón de google, que ahora bombea extravagantes palabras, imagenes y demás contenido lleno de vida, MI VIDA.

¿Que cómo lo he hecho? Sexapil supongo.

P.D.: Gracias tere por encontrarme.

 

Viejuneidad Insurrecta

Tras largos años, ayer mi cuero cabelludo volvió a sentir la fria lluvia desplazandose entre los pocos pelos que me quedan. Pequeños placeres del pelo corto. El Sevilla metió cuatro goles, y me invitaron a cerveza. Horas mas tarde, cumplía años y Marilyn Monroe me cantaba cumpleaños feliz. No sería la unica vez.

Algunos dirán que he cumplido un tercio de mi vida, los que me conocen un poco sabrán que probablemente ya haya cumplido mas de la mitad. 25 añazos, pa to ustede. 25 años buscando conversación, habitación….. siempre buscando por ahí….

No te conformes con vivir, vente junto a mi!

http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=2539741

 

Tu bartnitzba

Tengo un colega de cuyo nombre no me acordaré para no violar su derecho a libertad religiosa, que esta tarde se va a hacer judío.

Yo soy judío desde hace muchos años, y es que ser judío son todo ventajas.

La primera ventaja que todo el mundo piensa al hacerse judío es que puedes cargarte un montón de musulmanes sin que nadie te diga nada. Pero hay muchas más. Además si te gustan las musulmanas como a mí termina siendo un handicap la verdad. Por mi experiencia como judío, además de cargarte musulmanes e invadir paises puedes hacer cosas mucho más divertidas.

Por ejemplo, es un hecho contrastado que todo judío suele tener un amigo chino que le enseña el culo a los gendarmes en la escalera mecánica. Sí, es así, si no te lo crees pregunta a cualquier judío.

Cuando vas a una entrevista de trabajo, si enseñas el carné de judío, te multiplican el sueldo x n, siendo n un factor que depende del número de años que lleves siendo judío y de como te sepas el antiguo testamento, oscilando n entre 1.5 y 19. 19 es para judíos de alto estanding (JAE) como woody allen o rockefeller. De echo, aunque no seas judío, si tienes un amigo judío te suben el sueldo del tirón. (Esta ventaja es aportación de Don Andrés, abajo mencionado, que si no lo digo me denuncia por anarosakintanismo).

Las amigas de los judíos suelen ser bastante guarrillas y muy activas sexualmente. Además suelen dejarse tocar con bastante asiduidad. Pero no pienses que las amigas del judío son unas cualquiera no, ellas llevan sus tangas y sus coletas con mucho estilo. Un judío no busca amor, sólo cariño. Los judíos somos así.

Los judíos también podemos comernos el último trozo de caña de lomo del plato.

A nosotros siempre nos huele bien el pito (porque nos lo lavamos claro) y cuando nos duchamos nos hace cosquillitas. Además nuestra minga se mantiene más fresca que las mingas normales, y por tanto somos más fuertes sexualmente hablando.

El judío común siempre come sano, pues su sistema digestivo es capaz de no asimilar la grasa, para estar siempre perfecto (Milagros de Yahveh).

Una gran ventaja del judío es que las mujeres no pueden enfadarse contigo. Cualquier tipo de bronca será automáticamente olvidada y reprimida por el abroncante, ya que tus antepasados sufrieron el holocausto, y esa ya fue suficiente bronca. Sólo en las broncas más grandes se enfadarán momentaneamente, pero tras poner la mala cara, te pedirán perdón mil veces y le echarán la culpa al síndrome premenstrual.

Estas son algunas de las muchas ventajas que tiene ser judío. Por todo ello, be judío my friend, y córtate la minga!

Nota 1: Mujer, ama al judío pues el te amará igual que a todas las demás (San puto, versículo 36′5 del antiguo testamento).

Nota 2: Cualquier persona ofendida por las palabras anteriormente escritas es gilipoyas.

Dedicado a Don Andrés Galnares (alias catalán muy fino), Señor de Euskadi, Duque de Francia y Monseñor de Berlín este, aficionado a vivir en la calle de las putas en todos los paises donde se va a vivir, y de gran coeficiente anal. Amigo de los judíos, gran empresario y mejor borracho.