En las asociaciones espúreas la apariencia de asociación es engañosa, una ilusión creada por la ocurrencia simultánea de dos variables.

Como cuando tú, yo y todo el alcohol del mundo.

Leido en life vest under your seat.

dícese de aquella cerveza o vaso de vino o cubata y/o cigarro.

Que bonito, creerte que es la última de todo corazón, y encontrarte con que simplemente era la siguiente a muchas más que vendrían.

Hoy he subido, como desde hace unos meses, las escaleras que llevan al tercer (y último) piso, a mi actual casa. Y me he sorprendido en la azotea. Y es que ni siquiera el último piso puede ser el último.

Mientras te pregunten ¿Nos pedimos la última?, conocerás personas bellas. Mientras digas “me pediría la última”, eres una persona bella.

Yo ahora me tomaría la última, si te la tomarías conmigo, eres una persona bella. Ven a pervertirme.

Update: Sin ánimo de que entiendas más allá de lo que mis palabras dicen, te comento:

1.- me invade una felicidad insurrecta, realista, lo que la hace tremenda y radicalmente bella.

2.- la foto es simplemente aquella que mejor describe este post.

Update 2: Me dicen por ahí, que me trincaban con el motor roto. ¿No es eso acaso la última? quédate con eso.

Si amigos, por fin ya ha llegado el momento: SOY FAMOSO.

Ahora recuerdo aquellas veces en que los intrepidos reporteros de las manifestaciones siempre me sacaban en la tele, y ahora sé que no era casualidad, si no su instinto que les hacía sacar mi bello rostro que algún día sería famoso.

¿Qué cuando se sabe si uno es famoso? ¿Cuando apareces en Google? NO. Eres famoso cuando apareces en google sin querer encontrarte, y además apareces a cascoporro. Si, ese soy yo. Mi jeta pasea por la World Wide Web, adentrandose en todos los cuartos de niñas adolescentes y mujeres solteras de mediana edad. Mi prosa, mi lírica, es tan potente y penetrante que ha superado el ámbito local, traspasando esas 20 bellas y perturbadas mentes que leen mi blog, llegando al corazón de google, que ahora bombea extravagantes palabras, imagenes y demás contenido lleno de vida, MI VIDA.

¿Que cómo lo he hecho? Sexapil supongo.

P.D.: Gracias tere por encontrarme.

Tras largos años, ayer mi cuero cabelludo volvió a sentir la fria lluvia desplazandose entre los pocos pelos que me quedan. Pequeños placeres del pelo corto. El Sevilla metió cuatro goles, y me invitaron a cerveza. Horas mas tarde, cumplía años y Marilyn Monroe me cantaba cumpleaños feliz. No sería la unica vez.

Algunos dirán que he cumplido un tercio de mi vida, los que me conocen un poco sabrán que probablemente ya haya cumplido mas de la mitad. 25 añazos, pa to ustede. 25 años buscando conversación, habitación….. siempre buscando por ahí….

No te conformes con vivir, vente junto a mi!

http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=2539741

Tengo un colega de cuyo nombre no me acordaré para no violar su derecho a libertad religiosa, que esta tarde se va a hacer judío.

Yo soy judío desde hace muchos años, y es que ser judío son todo ventajas.

La primera ventaja que todo el mundo piensa al hacerse judío es que puedes cargarte un montón de musulmanes sin que nadie te diga nada. Pero hay muchas más. Además si te gustan las musulmanas como a mí termina siendo un handicap la verdad. Por mi experiencia como judío, además de cargarte musulmanes e invadir paises puedes hacer cosas mucho más divertidas.

Por ejemplo, es un hecho contrastado que todo judío suele tener un amigo chino que le enseña el culo a los gendarmes en la escalera mecánica. Sí, es así, si no te lo crees pregunta a cualquier judío.

Cuando vas a una entrevista de trabajo, si enseñas el carné de judío, te multiplican el sueldo x n, siendo n un factor que depende del número de años que lleves siendo judío y de como te sepas el antiguo testamento, oscilando n entre 1.5 y 19. 19 es para judíos de alto estanding (JAE) como woody allen o rockefeller. De echo, aunque no seas judío, si tienes un amigo judío te suben el sueldo del tirón. (Esta ventaja es aportación de Don Andrés, abajo mencionado, que si no lo digo me denuncia por anarosakintanismo).

Las amigas de los judíos suelen ser bastante guarrillas y muy activas sexualmente. Además suelen dejarse tocar con bastante asiduidad. Pero no pienses que las amigas del judío son unas cualquiera no, ellas llevan sus tangas y sus coletas con mucho estilo. Un judío no busca amor, sólo cariño. Los judíos somos así.

Los judíos también podemos comernos el último trozo de caña de lomo del plato.

A nosotros siempre nos huele bien el pito (porque nos lo lavamos claro) y cuando nos duchamos nos hace cosquillitas. Además nuestra minga se mantiene más fresca que las mingas normales, y por tanto somos más fuertes sexualmente hablando.

El judío común siempre come sano, pues su sistema digestivo es capaz de no asimilar la grasa, para estar siempre perfecto (Milagros de Yahveh).

Una gran ventaja del judío es que las mujeres no pueden enfadarse contigo. Cualquier tipo de bronca será automáticamente olvidada y reprimida por el abroncante, ya que tus antepasados sufrieron el holocausto, y esa ya fue suficiente bronca. Sólo en las broncas más grandes se enfadarán momentaneamente, pero tras poner la mala cara, te pedirán perdón mil veces y le echarán la culpa al síndrome premenstrual.

Estas son algunas de las muchas ventajas que tiene ser judío. Por todo ello, be judío my friend, y córtate la minga!

Nota 1: Mujer, ama al judío pues el te amará igual que a todas las demás (San puto, versículo 36′5 del antiguo testamento).

Nota 2: Cualquier persona ofendida por las palabras anteriormente escritas es gilipoyas.

Dedicado a Don Andrés Galnares (alias catalán muy fino), Señor de Euskadi, Duque de Francia y Monseñor de Berlín este, aficionado a vivir en la calle de las putas en todos los paises donde se va a vivir, y de gran coeficiente anal. Amigo de los judíos, gran empresario y mejor borracho.

Esto es un cuento que todos nos sabemos. Y si por si acaso hay alguien a quien ni siquiera le suene, espero que alguna vez sea tan afortunado como para llevar la moraleja como bandera. Porque hasta entonces no podrá decir que ha vivido intensamente. Porque, en cualquier caso, si no comparto esto REVIENTO cual traca. Ahí va:

Puedes venirme con lo que sea, menos con el cuento de qué pena, pudimos haber sido los mejores.

y, sólo queda bailar una rumba loca de los Gipsy Kings.

Visto hace tiempo en Life Vest Under Your Seat.

Anoche pasé frío y me desenamoré un poco.
Anoche pasé frío y fui poeta.
Anoche, mientras mi carne se helaba
y mi alma en mi cuerpo se escondía,
vi como mi amor para ti
era un juguete pasado ya de moda que ya nada valía.

Cualquier amanecer echarán
al viejo juguete de mi amor a un carro de basura,
y alejándose en la amarga soledad
oirá al carretero dar palos a su mula
que todo se lo da por un poco de paja
y, a veces, pochas uvas.

Y estaré allí donde ya nada vale nada
hasta que algún día una dulce gitanilla,
con mocos y pecas en la cara,
limpie con su manga grasienta
la suciedad que la sociedad pegó a mi alma;
y volveré a ser un juguete reluciente de amor y de alegría.

¡Que importa que me engañes si luego me sonríes!
¡Qué importa ser poeta o ser basura!
Anoche pasé frío en el cuerpo y en el alma…
Anoche pasé frío y quedó mi libertad de amor helada.

Llego a casa y esta noche dormiré sólo, tengo mucho que decir y tan pocos quienes me escuchen; por eso recito este poema antes de irme,

porque mi boca ansía ron, pero ya no lo encuentro. Por lo que pasó y lo que está pasando, porque siempre estaré allí donde ya nada vale nada, hasta que algún día limpies con tu manga grasienta la suciedad que la sociedad pegó en mi alma, ¡que importa ser poeta o ser basura! MAÑANA VOLVERÉ A SER UN JUGUETE RELUCIENTE DE AMOR Y DE ALEGRÍA.

Anoche pasé frío y quedó mi libertad de amor helada.

Pues son las 6:30 y tengo el sueño de un cocainomano en ibiza.

Claro, tras 5 días seguidos sin dormir en casa, mi cuerpo está perfectamente adaptado a la fiesta: Me despierto sobre las 4 de la tarde en una casa al azar, desayuno,  si puedo vuelvo a mi casa, me ducho, intento recuperarme de todas las drogas consumidas el día anterior, y sobre las 7 como cualquier cosa de mierda. Después de comer, siestecita de una horita o así, y a las 8 empiezo a prepararme para volver al lío. Me visto, me pongo la corbata, la boína o el clavel, y sobre las 9 estoy en marcha. Comparto unos cubatas con los colegas (el equivalente a la cervecita de después del trabajo) y sobre la 1 o las 2 de la noche ceno cualquier montadito, bolsa de patatas o picos que encuentre por ahí. Después droga droga droga y a las 10 de la mañana me encuentro en una casa nueva dispuesto a dormir donde se quiera y pueda, sólo o acompañado, de bellas mujeres o algún colega en calzoncillos.

Estoy dispuesto, aunque sea por unas semanas, a intentar ver más la luz del día que la de la noche, a no beber durante el día, y dormir en mi casa. Hoy no lo he conseguido, pero en vez de drogarme me he puesto a trabajar, es un cambio xD. Mañana será otro día.

Se despide el feriante nocturno.

P.D.: Menos mal que ha acabado la feria, llega a durar un día más y el lunes asistís a mi funeral (ahogamiento por rebujito).

Es sábado de feria, pero estoy en mi casa. Y debo decir que en albornoz amarillo. Si llevo algo debajo o no lo dejo a la libre imaginación de cada uno.

El que en un momento como este me haya quedado en casa mientras mis amigos están de parranda y feria me parece una grave traición a mis principios, pero sinceramente: he muerto. Esta tarde me he tomado un cubata y me quemaba la tráquea, y hace un rato me dolía el hígado. Es decir, he llegado AL LÍMITE.

Todo esto me lleva a plantearme la cuestión del título. La primera evidencia que viene a la cabeza es la física. El límite está en el aguante de tu cuerpo, pero también es cierto que el espíritu parrandero hace que a esta hora esté despierta por la ansiedad que me genera el hecho de no estar allí, por lo tanto no es un límite real, y mucho menos auténtico. De hecho mañana cuando me levante me iría de vinos a la pañoleta si hay alguien vivo. Por lo tanto descartado.

Otra opción es la cuestión mental, que ha quedado más que claro que si de verdad eres parrandero es la primera también descartada, porque tú SIEMPRE querrías estar. O poder estar.

¿Estará entonces el límite en la compañía? Es la que queda, pero piensa que los días chungos una de dos: o bebes más de la cuenta para aguantar el tirón, o te lo tomas como anécdota para contar al día siguiente, o simplemente siempre surge algo que hace que tenga sentido y que el momento sea bello.

Entonces, ¿somos unos enfermos?¿El querer estar siempre aunque no se pueda es un problema?¿Somos esclavos de la parranda?

En serio, piénsalo.

La negra es muy grande.

 Tanto, que una vez me dijo que debería escribir para los demás, y no quedármelo para mí sola. Ese grandísimo halago unido a que me encanta follar la oreja, a que lo amo con locura y pasión desmedida y a su proposición de ser autora de este maravillosisisisisísimo blog, hacen que hoy, en este instante, estemos viviendo una primera vez.

Mi primera vez como autora de un blog, mi primera vez en el blog del carnero concretamente, la primera vez que me leen, la primera vez que nos encontramos.

Como la primera vez que he ido con Javi a la feria. Y digo Javi porque ayer era un señor, con gorra elegante y clavel en la solapa. Yo iba de su brazo, vestida de flamenca, y una tarde y una noche después hemos amanecido viéndonos la cara de otros y escuchando mi telefóno tronar en medio de nuestro sueño de parranderos borrachos y feriantes.

Ayer fue día de jaleo, manzanilla, sevillanas, palillos, pasiones confesables e inconfesables, celos, refregones, alegría y alguna que otra decepción. Pero en medio del caos y de todo torbellino que pueda surgir, puedo decir con orgullo que Javi está conmigo. Unas veces será la negra, otras Javierrrrr, otras Javi, otras el Carnero. Incluso no habrá veces, sino la primera vez. Pero siempre estará ahí, con la violencia de la palabra y con su forma prohibida en libertad.

Anoche pasó algo que nunca pensé que llegara a hacerlo. La cosa es que un tío que estaba pa darle un cabesaso estaba súper fácil. Tela de fácil, de hecho.Y muy entregao. Y en el momento de no retorno en el que te tiende la mano alguien que te pone muy caliente y te preguntas “¿si le digo que no soy la más gilipollas de la feria, o simplemente me condenarán a que me corten la mano por chula?” decidí mandarlo al nabo. Todavía no me lo puedo creer, teniendo en cuenta que ayer estaba como las puertas del infierno, y mucho más increíble es el motivo. Le dije “ME DEBO A MIS AMIGOS”. La hermosa cara del chiquillo se le puso de otro, se encojió de hombros y me dijo que no le parecía un motivo real.

Pero a mí sí que me lo parece. Y tanto. Yo miraba a un lado y veía a alguien guapo a reventar que me iba a enseñar lo que eran farolillos. Y miraba a otro lado y veía a mi Elena, con su vestido nuevo que le acababa de pisar, pero no por ello menos guapísima; a Irene en pleno apojeo de anfitriona ferianta por excelencia, cambiando el cd y rodeada de maricones; a la Antonia con su camisa de color extravagante que todavía no me había dado un abrazote de esos que quitan el sentío; a unos cuantos de maricones guapísimos que querían ponerse mis plataformas; y a mi negra. Mi negra fue lo que más me llegó al corazón. Ahí estaba, arrancándose por bulerías ininteligibles, con su gorra, su clavel chuchurrío por la parranda, su pelo alborotao y su corbata de Javi. Y fue exactamente en ese momento cuando me dí cuenta del verdadero significado de volverte con quien llegaste, de querer y amar desde las entrañas a tu gente, de eso de follarse a las mentes, y de perderse bellos momentos por follar con un desconocido. Y no, no me merecía la pena.

Que se vayan al carajo!

Follar con un pepino en feria = escote, cara de cochina, dos jarras de rebujito y una sevillana

Vivir bellos momentos con gente a la que adoro y viceversa = sólo estar con ellos

Comer tortilla y ver los calzoncillos bellos de mi negra al llegar a mi casa = eso sí que no tiene precio

Para todo lo demás…….. AL CARAJO. Viva la feria!!

La hizo bush nada mas subir al poder (sí, bush podía hacer leyes europeas secretas, estaba loco).

Antes cuando llovía, me mojaba y se me rizaba el pelo, y me ponía tremendamente sensual. Las mujeres se volvían locas y todo a mi alrededor se paralizaba, quedando destrozadas tiendas y comercios por los que pasaba. Así, desde que la ley carnero entró en vigor no puedo superar el límite de sensualidad y en consecuencia no se me puede mojar el pelo cuando llueve.

Lo malo es que normalmente se me olvida el paragüas, por eso, por favor, si me cruzas por la calle, y ves que está lloviendo, préstame tu paragüas vaya a ser que sobrepase el límite sexy y la liemos parda.

Gracias.

Alguna vez me lo han comentado, otros las llaman mis niñas. Lo cierto es que aunque siempre me ha hecho gracia, tampoco era muy consciente de que lo buscaba. Ya no puedo negarlo, comporta una de las filosofías más importantes de mi vida y es uno de los pilares de mi existencia.

Sí, sin saber ni por qué ni cómo, echo la vista atrás y todo lo que he hecho en la vida tiene un fin común: Crear el mejor equipo de mujeres de la historia. Este equipo compite en la vida, y es el mejor. Este equipo no tiene presidente, las decisiones las toma el viento. Este equipo no tiene manager, los partidos se presentan sin previo aviso. Tampoco en este equipo se buscan talentos, eso lo hace el mar con la marea.

Me enorgullece comentarte que soy su entrenador, y soy el mejor. No cobro dinero por ello, bebo del amor de mis chicas.

Pero también debo serte sincero, no todo es tan bonito. En este equipo también hay suplentes, cedidas, retiradas, e incluso hubo alguna vendida. En ocasiones se pelean, pero es sólo por la emoción y la dureza con la que a veces se juega.

Alejandra manejó las defensas del equipo durante mucho tiempo con gran maestría, era la mejor. Ahora ya apenas juega, pero siempre sorprende apareciendo en los partidos más importantes. Y nunca los pierde.

Otras chicas como Tere, Paola o Natalia, podrían ser titulares, pero normalmente están en el banquillo. Cuando tu entrenador te llama varias veces y siempre estás lesionada, son otras las que salen a rellenar el hueco, y si lo hacen bien se ganan el cariño de todos, al fin y al cabo aparecieron cuando otras no estuvieron.

También están las grandes leyendas, como Violeta. Amada por la aficción hasta la muerte, dirigío el ataque desde el centro durante mucho tiempo. Hace unos años se despidió por todo lo alto, pero chicas de esta talla nunca lo dejan. Ahora es nuestra gata empresaria, cuida la contabilidad y está pendiente de que las nuevas aporten al equipo el amor que el equipo les dá.

Hoy en día el ataque está formado por Elena, Carla e Irene. Las dos primeras titulares desde comienzo de año, la tercera desde el sábado de feria. Lo admito, Irene es nuestro Raul Maravilla González. Nunca me había pasado, he de decirlo. Siempre he sido implacable a la hora de mandar a chupar banquillo, pero con Irene no puedo, no me sale. Olga domina el medio campo desde que se fué Violeta, y Julia mantiene fuerte la defensa desde hace tres años.

¿El resto del equipo? Que te voy a contar, Berta, Carmen foryfaif, Vanesa mi marquesa, Estela Quito me trinca el pito, Laura mi compadre, Maria la rubia, Mari la tetas, Mary madalenas, Digna me indigna, Paula la buena negrata, Sofistant gallina blanca, mi esposa Blanca, Marian y Macarena, Cristinita, la otra paula, Esther (dios, esther…), anita, Marta… y qué mas! Dejaremos el resto para otro post, que este no es chico, que podría seguir escribiendo, pero me siento incomodo habiendo escrito ya cinco líneas de nombres.

Unas juegan menos, otras más. Unas van por rachas, otras jugaron mucho y ahora ya no quiero jugar con ellas, y otras se fueron con la promesa de volver.

No te equivoques, no he escrito tanto para que quizá hayas llegado hasta aquí leyendo en diagonal, y terminar diciendote simplemente que yo me las trincaba. Escribo para que entiendas por qué me las trincaba, y para que sepas que me las trincaba con amor.

Algún día te contaré la compleja combinación de factores por las que unas vienen y otras van, y de por qué Irene es como Raul, pero esa, esa es otra historia.

hoy la noche supo a licor, y la luna tuvo el pelo alborotao.

No puedo dejar de decirte, que hay idiomas perfectos por descubrir, y que son olvidados frecuentemente, recuérdalo SIEMPRE.

Por último, sólo decirte que mi único deseo en este momento es, encanallar tu llanto.

Fdo., la violencia de la palabra.

El Jueves estaba con 39 de fiebre, otra vez. Algunos dirán que la causa es un invierno más frío que los últimos años, combinada con mi afán por llevar camiseta todos los días del año (es la famosa regla de las tres capas, pero ese es otro post). SE EQUIVOCAN.

La verdadera causa de mi fiebre alta es mi sexapil. Expongo mi teoría:

Como la misma palabra indica, la bacteria es mujer, mientras que el carnero es un macho cabrío. Ellas vienen desde lugares lejanos como siberia o el polo norte, a conocer chicos latinos como yo. Lo que no saben es que soy la viuda negra de las bacterias, buahahaha. Sí, dejo que entren en mi cuerpo, que hinchen mis amigdalas y que amartilleen mi cabeza (a ellas les va ese rollo). A mi me ponen caliente (concretamente a 39º Celsius). Y cuando más agustitas están, zas! Me las cargo a antibioticazos. A veces tardan en morir un día entero, pero a mi me da igual, soy un asesino sanguinario.

Sexy, pero sanguinario.

Nota: En el pasado he tenido otras dos teorías que explicaban el mismo fenómeno. La primera era por besar a Alejandra. Juré no volver a rozar sus labios. Evidentemente no lo cumplí, pero tampoco volvío a pasar nada, asi que eso no era. La otra es por Carla, y aunque bien es cierto que me puse malo la noche que volvió, también es cierto que he estado malo otras veces antes de eso, por ejemplo en odisea en el baño. Es por tanto un hecho que la teoría sexy-bacteriana se alza como la más plausible y razonable.