El caso es que tengo un montón de puntos y la mano derecha vendada, además de ir cada 2 días al ambulatorio a que me cambien el vendaje. Todo culpa del chumi.

Cosas como cagar se hacen más complicadas, y otras como abrocharme el pantalón son imposibles, así que me verás la minga unos días. Ahora entiendo a los recién mancos. Por ejemplo, no se puede disfrutar de la comida, ni escribir un post rápido, ni vestirse con dignidad…. en fin, que habrá que tener un poquito de mano izquierda.

La Duna bajaba normalmente a la calle dos veces al día, y se iba al bar con mi padre, poniéndose fina de picos y disfrutando del cespecito. A duna le gustaba el pan, que le hicieran cosquillitas en la barriga, y lanzar vasos a metros de distancia con el rabo. Cuando se enfadaba te retiraba la cara, y cuando quería algo siempre te daba la pata. Cuando llegabas a casa te arrollaba, venía corriendo y chocaba la cabeza entre tus piernas lo que a veces terminaba en culazo. A más de una niña guapa casi deja en bragas/tanga intentando bajarle la falda, y cada vez que te veía dando un abrazo se ponía a chocarse la cabeza contra ti para que le dieses uno a ella también jajaj.

En su defensa diré que hasta ayer tuve que reñirla porque consiguío arrastrase (ya no podía caminar) hasta un plato de tortilla de patatas y casi se lo come la jodia,  que tuve una vez más que tranquilizarla a la hora de cenar para que masticase algo antes de tragar, y que mas tarde, en lo que sería su última parranda, se puso a escarbar en la tierra con las últimas fuerzas que le quedaban.

Porque si algo se puede decir de Duna, es que lo hizo todo con pasión

Duna flama recibiendo cosquillitas

Duna en la puerta del bar con los colegas

Duna oliendo a tortilla

Hasta siempre dunilla, espérame en el bar.

Ella era cahla!, simplemente cahla! por la mañana, de pie con su metro sesenta y pico de estatura y un sólo calcetín; era la negra en minifalda; era Carlaparla en la playa, era Carla cuando firmaba…

En mis brazos fué siempre, Carlita.

Luz de mi vida, fuego de mis entrañas, mi pecado, mi alma, Carlita.

Pero quizás no hubiese existido Carlita si antes no hubiese conocido a Cristina… los dos teniamos 10 años; lo que le sucede a un niño a los 10 años, puede marcarle de por vida…

Adaptación de la novela más famósa de Vladimir Nabokov para mi negra, homenaje a carlita.

La noticia original:
http://www.marca.com/2010/05/20/futbol/copa_rey/1274309003.html?a=7191032e719c5cd1df5bd9dd6ef712b0&t=1274358458

P.D.: Si quieres ser famosa, tírate al carnero.

Parte de la transcripción original de la entrevista publicada por Jay Allen, periodista del “Chicago Daily Tribune”, el 28 de Julio de 1936 en Tánger:

“Then no truce, no compromise is possible?”

“No. No, decidedly, no. We are fighting for Spain. They are fighting against Spain. We will go on at whatever cost”

“You will have to shoot half of Spain”, I said.

He shook his head, smiled and then looking at me steadily: “I said whatever the cost”

El tipo lo tenia claro.

erase una vez una negra que quería a su rubita, pero un buen dia la rubita de su negra nada sabía. ¿qué le habrá pasado?, se preguntaba ella que no entendía nada. ¿se acordará que la feria viene esta semana?, ¿recordará la promesa de sabado de feria amor desatado que ambos se juraban?

<< me to Irene

Aquel sábado de aquella semana en aquella rubita, un escalofrío brotó repentinamente desde la zona que aún hoy los sabios no saben si es coño o barriga, erizando cada recobeco de su piel y dejando su pelo del color de la cerveza más fría.

Aquel repentino temblor no fué un rebujito bebido con más premura de la debida. Una mano había de acariciar suavemente la parte baja de su ombligo, rizándose en su corazón de una manera como sólo un hombre lo había hecho jamás. Era la negra.

Por supuesto no tengo pruebas que avalen mi teoría, pero como todos aprendimos viendo house, “la navaja de occam” me da la razón. He aquí pues, los más que probables hechos:

After eight: Combinación de chocolate y menta: Básicamente una tipa inglesa estaba comiendo en el siglo XIX chocolate. Poco después comió algo con sabor a menta, probablemente un té de menta. Evidentemente la muchacha era de buena familia. Total que llegó otro inglés, feo probablemente pero a la vez rico, y la besó. Nadie sabe si porque era su esposo o porque era un cachondo, el caso que le metió la lengua. Y que cosas tiene la vida, que justo eran las ocho y pico de la tarde, y el tio se acababa de tomar su té con pastas, y al darle el beso dijo “ostia ostia ostia ostia, que rico sabe este beso”. Le preguntó que había comido, y poco después fundó el after eight (u otro le robó la idea, no está clara esta parte de la historia).

Baileys al caramelo: Más de lo mismo, solo que en los tiempos modernos. Un teenager le dió baileys a su novia teenager porque sabía que eso le ponía juguetona. A su vez se comió un caramelo para prerarar su beso magistral. La verda es que la tipa en cuestión no estaba acostumbrada a beber y se quedó dormida, pero cuando se despertó el chaval la llevó a casa. Total que antes de despedirse se dieron un beso así de buen rollo y…. zás! bebida al canto.

Y así podría seguir hasta el infinito con el ron con cocacola, el vodka con lima, el gin tonic, y por supuesto como nó el auténtico calimoxo (este último lo inventó un vasco, no es que lo sepa a ciencia cierta pero seguro que sí). Entre estos y otros grandes descrubrimientos del beso están las uvas con queso (efectivamente, uvas con queso saben a beso), el enjuage bucal sabor a menta o el queso con membrillo por ejemplo. La ensalada de queso de cabra también se inventó mediante el método del beso, pero en este caso el beso fué más raro.

En fin, damas y caballeros, besen, y besen todo lo que puedan, porque quién sabe, quizá descubran algo.

Nota del autor (básicamente yo): La combinación más perfecta hallada por un beso en la historia de la humanidad es, desde mi humilde punto de vista, la cerveza con aceitunas. Es tan antigua que no he podido averiguar los detalles exactos de su nacimiento, pero creo que los dinosaurios ya las combinaban. Si sabes los secretos de tan magnifica unión, o sabes de alguna otra combinación besuistica, hazmelo saber (o no).

En las asociaciones espúreas la apariencia de asociación es engañosa, una ilusión creada por la ocurrencia simultánea de dos variables.

Como cuando tú, yo y todo el alcohol del mundo.

Leido en life vest under your seat.

Que bonito, creerte que es la última de todo corazón, y encontrarte con que simplemente era la siguiente a muchas más que vendrían.

Hoy he subido, como desde hace unos meses, las escaleras que llevan al tercer (y último) piso, a mi actual casa. Y me he sorprendido en la azotea. Y es que ni siquiera el último piso puede ser el último.

Mientras te pregunten ¿Nos pedimos la última?, conocerás personas bellas. Mientras digas “me pediría la última”, eres una persona bella.

Yo ahora me tomaría la última, si te la tomarías conmigo, eres una persona bella. Ven a pervertirme.

Update: Sin ánimo de que entiendas más allá de lo que mis palabras dicen, te comento:

1.- me invade una felicidad insurrecta, realista, lo que la hace tremenda y radicalmente bella.

2.- la foto es simplemente aquella que mejor describe este post.

Update 2: Me dicen por ahí, que me trincaban con el motor roto. ¿No es eso acaso la última? quédate con eso.

Ahora recuerdo aquellas veces en que los intrepidos reporteros de las manifestaciones siempre me sacaban en la tele, y ahora sé que no era casualidad, si no su instinto que les hacía sacar mi bello rostro que algún día sería famoso.

¿Qué cuando se sabe si uno es famoso? ¿Cuando apareces en Google? NO. Eres famoso cuando apareces en google sin querer encontrarte, y además apareces a cascoporro. Si, ese soy yo. Mi jeta pasea por la World Wide Web, adentrandose en todos los cuartos de niñas adolescentes y mujeres solteras de mediana edad. Mi prosa, mi lírica, es tan potente y penetrante que ha superado el ámbito local, traspasando esas 20 bellas y perturbadas mentes que leen mi blog, llegando al corazón de google, que ahora bombea extravagantes palabras, imagenes y demás contenido lleno de vida, MI VIDA.

¿Que cómo lo he hecho? Sexapil supongo.

P.D.: Gracias tere por encontrarme.

Algunos dirán que he cumplido un tercio de mi vida, los que me conocen un poco sabrán que probablemente ya haya cumplido mas de la mitad. 25 añazos, pa to ustede. 25 años buscando conversación, habitación….. siempre buscando por ahí….

No te conformes con vivir, vente junto a mi!

http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=2539741

Su nombre era peluca, era rubia, y estuvimos juntos durante nueve años. Pero la vida es así, el amor se acaba y llegan otros nuevos, mas radicales y borrocas.

Os pongo los videos del antes y del después, de la ruptura, que en principio fueron grabados para mi disfrute nostálgico, pero que al final, y a pesar de ser un poco pateticos, he decidido compartirlos con el mundo. Por cierto, si tras ver los videos piensas que estaba morao cuando dejé a peluca, pues no, yo es que hablo así.

Bueno pues eso es todo, otro pequeño salto del salto mortal que está dando mi vida. Espero que te guste, otro día te enseño mi cuarto nuevo, es la ostia (Mensaje para chicas: Tengo cama doble). Y pa terminar, alguna que otra fotico hechas desde el movil pa deleitaros.

P.D.: Aún me queda algo de ella….