En las asociaciones espúreas la apariencia de asociación es engañosa, una ilusión creada por la ocurrencia simultánea de dos variables.

Como cuando tú, yo y todo el alcohol del mundo.

Leido en life vest under your seat.

dícese de aquella cerveza o vaso de vino o cubata y/o cigarro.

Que bonito, creerte que es la última de todo corazón, y encontrarte con que simplemente era la siguiente a muchas más que vendrían.

Hoy he subido, como desde hace unos meses, las escaleras que llevan al tercer (y último) piso, a mi actual casa. Y me he sorprendido en la azotea. Y es que ni siquiera el último piso puede ser el último.

Mientras te pregunten ¿Nos pedimos la última?, conocerás personas bellas. Mientras digas “me pediría la última”, eres una persona bella.

Yo ahora me tomaría la última, si te la tomarías conmigo, eres una persona bella. Ven a pervertirme.

Update: Sin ánimo de que entiendas más allá de lo que mis palabras dicen, te comento:

1.- me invade una felicidad insurrecta, realista, lo que la hace tremenda y radicalmente bella.

2.- la foto es simplemente aquella que mejor describe este post.

Update 2: Me dicen por ahí, que me trincaban con el motor roto. ¿No es eso acaso la última? quédate con eso.

Si amigos, por fin ya ha llegado el momento: SOY FAMOSO.

Ahora recuerdo aquellas veces en que los intrepidos reporteros de las manifestaciones siempre me sacaban en la tele, y ahora sé que no era casualidad, si no su instinto que les hacía sacar mi bello rostro que algún día sería famoso.

¿Qué cuando se sabe si uno es famoso? ¿Cuando apareces en Google? NO. Eres famoso cuando apareces en google sin querer encontrarte, y además apareces a cascoporro. Si, ese soy yo. Mi jeta pasea por la World Wide Web, adentrandose en todos los cuartos de niñas adolescentes y mujeres solteras de mediana edad. Mi prosa, mi lírica, es tan potente y penetrante que ha superado el ámbito local, traspasando esas 20 bellas y perturbadas mentes que leen mi blog, llegando al corazón de google, que ahora bombea extravagantes palabras, imagenes y demás contenido lleno de vida, MI VIDA.

¿Que cómo lo he hecho? Sexapil supongo.

P.D.: Gracias tere por encontrarme.

Tras largos años, ayer mi cuero cabelludo volvió a sentir la fria lluvia desplazandose entre los pocos pelos que me quedan. Pequeños placeres del pelo corto. El Sevilla metió cuatro goles, y me invitaron a cerveza. Horas mas tarde, cumplía años y Marilyn Monroe me cantaba cumpleaños feliz. No sería la unica vez.

Algunos dirán que he cumplido un tercio de mi vida, los que me conocen un poco sabrán que probablemente ya haya cumplido mas de la mitad. 25 añazos, pa to ustede. 25 años buscando conversación, habitación….. siempre buscando por ahí….

No te conformes con vivir, vente junto a mi!

http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=2539741

…. que ha muerto una mujer que conocí ……

Su nombre era peluca, era rubia, y estuvimos juntos durante nueve años. Pero la vida es así, el amor se acaba y llegan otros nuevos, mas radicales y borrocas.

Os pongo los videos del antes y del después, de la ruptura, que en principio fueron grabados para mi disfrute nostálgico, pero que al final, y a pesar de ser un poco pateticos, he decidido compartirlos con el mundo. Por cierto, si tras ver los videos piensas que estaba morao cuando dejé a peluca, pues no, yo es que hablo así.

Bueno pues eso es todo, otro pequeño salto del salto mortal que está dando mi vida. Espero que te guste, otro día te enseño mi cuarto nuevo, es la ostia (Mensaje para chicas: Tengo cama doble). Y pa terminar, alguna que otra fotico hechas desde el movil pa deleitaros.

P.D.: Aún me queda algo de ella….

Tengo un colega de cuyo nombre no me acordaré para no violar su derecho a libertad religiosa, que esta tarde se va a hacer judío.

Yo soy judío desde hace muchos años, y es que ser judío son todo ventajas.

La primera ventaja que todo el mundo piensa al hacerse judío es que puedes cargarte un montón de musulmanes sin que nadie te diga nada. Pero hay muchas más. Además si te gustan las musulmanas como a mí termina siendo un handicap la verdad. Por mi experiencia como judío, además de cargarte musulmanes e invadir paises puedes hacer cosas mucho más divertidas.

Por ejemplo, es un hecho contrastado que todo judío suele tener un amigo chino que le enseña el culo a los gendarmes en la escalera mecánica. Sí, es así, si no te lo crees pregunta a cualquier judío.

Cuando vas a una entrevista de trabajo, si enseñas el carné de judío, te multiplican el sueldo x n, siendo n un factor que depende del número de años que lleves siendo judío y de como te sepas el antiguo testamento, oscilando n entre 1.5 y 19. 19 es para judíos de alto estanding (JAE) como woody allen o rockefeller. De echo, aunque no seas judío, si tienes un amigo judío te suben el sueldo del tirón. (Esta ventaja es aportación de Don Andrés, abajo mencionado, que si no lo digo me denuncia por anarosakintanismo).

Las amigas de los judíos suelen ser bastante guarrillas y muy activas sexualmente. Además suelen dejarse tocar con bastante asiduidad. Pero no pienses que las amigas del judío son unas cualquiera no, ellas llevan sus tangas y sus coletas con mucho estilo. Un judío no busca amor, sólo cariño. Los judíos somos así.

Los judíos también podemos comernos el último trozo de caña de lomo del plato.

A nosotros siempre nos huele bien el pito (porque nos lo lavamos claro) y cuando nos duchamos nos hace cosquillitas. Además nuestra minga se mantiene más fresca que las mingas normales, y por tanto somos más fuertes sexualmente hablando.

El judío común siempre come sano, pues su sistema digestivo es capaz de no asimilar la grasa, para estar siempre perfecto (Milagros de Yahveh).

Una gran ventaja del judío es que las mujeres no pueden enfadarse contigo. Cualquier tipo de bronca será automáticamente olvidada y reprimida por el abroncante, ya que tus antepasados sufrieron el holocausto, y esa ya fue suficiente bronca. Sólo en las broncas más grandes se enfadarán momentaneamente, pero tras poner la mala cara, te pedirán perdón mil veces y le echarán la culpa al síndrome premenstrual.

Estas son algunas de las muchas ventajas que tiene ser judío. Por todo ello, be judío my friend, y córtate la minga!

Nota 1: Mujer, ama al judío pues el te amará igual que a todas las demás (San puto, versículo 36′5 del antiguo testamento).

Nota 2: Cualquier persona ofendida por las palabras anteriormente escritas es gilipoyas.

Dedicado a Don Andrés Galnares (alias catalán muy fino), Señor de Euskadi, Duque de Francia y Monseñor de Berlín este, aficionado a vivir en la calle de las putas en todos los paises donde se va a vivir, y de gran coeficiente anal. Amigo de los judíos, gran empresario y mejor borracho.

No lo sé, la verdad, no sé por qué me lees. Si sólo son los desvaríos de un borracho. Es más, puedes dejarlo ahora mismo, pues lo que viene a continuación sólo incumbe al autor.

Hoy regresé, como siempre, derrotado. Pero no por mi, si fuera eso, al menos yo me conozco. Derrotado por ser quien soy, por cometer el error una y otra y otra vez, por verlo siempre, por no evitarlo PORQUE NO QUIERO.

Hoy miro la pantalla, y kate winstlet le acaricia en la playa cubierta de nieve, y me siento bien, agradable, pero otra vez dormiré sólo. No sé si me equivoco, quizá confié demasiado en mí, no lo sé. Aquí y ahora te digo que prefiero morir de pié, pero a veces me pregunto si cuando muera habré deseado arrodillarme. No me hagas caso, mi mente nunca funcióno del todo bien, es un hecho.

Si has llegado hasta aquí, entonces sólo decirte que me quedo con no pasar por la vida desapercibido, necesito saber que soy capaz de atravesarla, lo necesito de veras, te lo aseguro. Hoy he hecho recuento, y no creo que ninguna persona me odie.

No te preocupes, mientras intentas entender lo que digo, yo estaré arrepintiendome por haberlo escrito. Espero no haber pasado por tu vida de largo.

Mañana lloraré por los mismos motivos, pero mis cicatrices serán mas profundas. Y mañana volveré al bar, y beberé, y te puedo asegurar que bailaré. A mí no me verás la mala cara, no así, pues yo nací para vivir, y sobre todo para vivir contigo, pues sabes que nunca te dí mi hombro para llorar, si no mi mano para bailar, y por supuesto espero lo mismo de ti.

Tan sólo te pido que jamás me preguntes por aquello que escribo. JAMÁS.

Esto es un cuento que todos nos sabemos. Y si por si acaso hay alguien a quien ni siquiera le suene, espero que alguna vez sea tan afortunado como para llevar la moraleja como bandera. Porque hasta entonces no podrá decir que ha vivido intensamente. Porque, en cualquier caso, si no comparto esto REVIENTO cual traca. Ahí va:

Puedes venirme con lo que sea, menos con el cuento de qué pena, pudimos haber sido los mejores.

y, sólo queda bailar una rumba loca de los Gipsy Kings.

Visto hace tiempo en Life Vest Under Your Seat.

Esta es la cara que tengo a hora y media de realizar el que podría ser mi último examen escrito de la carrera. Oh my god oh my god oh my god. Si, algunos dirán que podría estar estudiando ahora mismo, o que podría no haber salido anoche; pero seamos sinceros, he aprobado el resto de asignaturas de la misma manera, y no voy a cambiar mis habitos en el último momento.

Veo mi vida examenil pasar, esos exámenes de EC en bañador porque te ibas a la playa, esos exámenes de FFI o de CI que me tuve que salir porque me estaba cagando/meando, esa TC aprobada con un 2′5, ese trabajo de BBDD hecho en una noche en la que casi mueren mis amigos y yo, esos castillos cuyas almenas eran los cronogramas de FC, esas noches hasta las putas en casa de Cerberus……y en honor a todo aquello, para recordarlo como se merece, que menos que homenajear a mi gran musa, David Hasselhoff y su pene recursivo, que me ha acompañado todos estos años, en los momentos buenos y malos, aportando siempre esa idea chispeante:

Por ultimo sólo decir que cuando salga del examen, y cuando salga no quiere decir inmediatamente al salir, si no en el momento en el que sea consciente del hecho, haré el baile del pepino:

SI ME FUERA MAÑANA,
¿ME RECORDARÍAS?
TENGO QUE PARTIR AHORA
PORQUE HAY MUCHOS SITIOS QUE DEBO VER.
Y SI ESTUVIERA AQUÍ CONTIGO, CHICA,
LAS COSAS NO SERÍAN LAS MISMAS.
PORQUE SOY UN PÁJARO LIBRE
Y NO ME PUEDES CAMBIAR
EL SEÑOR LO SABE, NO PUEDO CAMBIAR.

ADIÓS, PEQUEÑA, HA SIDO UN DULCE AMOR, SÍ,
SUPLICARÁS Y YO NO PUEDO CAMBIAR.
PERO, POR FAVOR, NO TE LO TOMES A MAL.
PORQUE EL SEÑOR SABE QUE NO TENGO LA CULPA.
PERO SI ME QUEDARA AQUÍ CONTIGO
LAS COSAS NO SERÍA IGUAL.
PORQUE AHORA SOY UN PÁJARO LIBRE
Y A ESTE PÁJARO NO LO PUEDES CAMBIAR, OH!
Y A ESTE PÁJARO NO LO PUEDES CAMBIAR.
EL SEÑOR LO SABE, NO PUEDO CAMBIAR.
SEÑOR, AYÚDAME. NO PUEDO CAMBIAR.

SEÑOR, NO PUEDO CAMBIAR.

¿VOLARÁS ALTO, PÁJARO LIBRE?

Lynyrd Skynyrd

Dedicado a Julia, que en el Cancun, con una birra fresquita en la mano, me cuenta la misma historia.

Un sitio chulo, al lado de la alameda. La carta son 5 o 6 platos, mas tres o cuatro que puedes encontrar en una pizarra que tienen. Está todo tela de bueno. Ponen un “humus” que te torras, y el couscous me lo he trincado más de una vez.

Es tela de chico y se peta siempre, asi que tienes que ir o en petit comité, o ir prontete. Si eres homofob@ no vayas, ya que uno de los toques característicos es que el camarero es un palomo cojo, y además se trae a sus amigos al bar. El otro toque característico es sus macetas en latas de tomate “Martinete”, que le dan un toque de clase.

Es ideal para ir con alguien en verano, sentarte en una mesita de fuera y pedirte una botella de vino, ole!!! Está en la calle lumbreras (ver esa bella foto), y si vas con chic@s guap@s mejor.

Como llegar.

Anoche pasé frío y me desenamoré un poco.
Anoche pasé frío y fui poeta.
Anoche, mientras mi carne se helaba
y mi alma en mi cuerpo se escondía,
vi como mi amor para ti
era un juguete pasado ya de moda que ya nada valía.

Cualquier amanecer echarán
al viejo juguete de mi amor a un carro de basura,
y alejándose en la amarga soledad
oirá al carretero dar palos a su mula
que todo se lo da por un poco de paja
y, a veces, pochas uvas.

Y estaré allí donde ya nada vale nada
hasta que algún día una dulce gitanilla,
con mocos y pecas en la cara,
limpie con su manga grasienta
la suciedad que la sociedad pegó a mi alma;
y volveré a ser un juguete reluciente de amor y de alegría.

¡Que importa que me engañes si luego me sonríes!
¡Qué importa ser poeta o ser basura!
Anoche pasé frío en el cuerpo y en el alma…
Anoche pasé frío y quedó mi libertad de amor helada.

Llego a casa y esta noche dormiré sólo, tengo mucho que decir y tan pocos quienes me escuchen; por eso recito este poema antes de irme,

porque mi boca ansía ron, pero ya no lo encuentro. Por lo que pasó y lo que está pasando, porque siempre estaré allí donde ya nada vale nada, hasta que algún día limpies con tu manga grasienta la suciedad que la sociedad pegó en mi alma, ¡que importa ser poeta o ser basura! MAÑANA VOLVERÉ A SER UN JUGUETE RELUCIENTE DE AMOR Y DE ALEGRÍA.

Anoche pasé frío y quedó mi libertad de amor helada.

Pues son las 6:30 y tengo el sueño de un cocainomano en ibiza.

Claro, tras 5 días seguidos sin dormir en casa, mi cuerpo está perfectamente adaptado a la fiesta: Me despierto sobre las 4 de la tarde en una casa al azar, desayuno,  si puedo vuelvo a mi casa, me ducho, intento recuperarme de todas las drogas consumidas el día anterior, y sobre las 7 como cualquier cosa de mierda. Después de comer, siestecita de una horita o así, y a las 8 empiezo a prepararme para volver al lío. Me visto, me pongo la corbata, la boína o el clavel, y sobre las 9 estoy en marcha. Comparto unos cubatas con los colegas (el equivalente a la cervecita de después del trabajo) y sobre la 1 o las 2 de la noche ceno cualquier montadito, bolsa de patatas o picos que encuentre por ahí. Después droga droga droga y a las 10 de la mañana me encuentro en una casa nueva dispuesto a dormir donde se quiera y pueda, sólo o acompañado, de bellas mujeres o algún colega en calzoncillos.

Estoy dispuesto, aunque sea por unas semanas, a intentar ver más la luz del día que la de la noche, a no beber durante el día, y dormir en mi casa. Hoy no lo he conseguido, pero en vez de drogarme me he puesto a trabajar, es un cambio xD. Mañana será otro día.

Se despide el feriante nocturno.

P.D.: Menos mal que ha acabado la feria, llega a durar un día más y el lunes asistís a mi funeral (ahogamiento por rebujito).

Es sábado de feria, pero estoy en mi casa. Y debo decir que en albornoz amarillo. Si llevo algo debajo o no lo dejo a la libre imaginación de cada uno.

El que en un momento como este me haya quedado en casa mientras mis amigos están de parranda y feria me parece una grave traición a mis principios, pero sinceramente: he muerto. Esta tarde me he tomado un cubata y me quemaba la tráquea, y hace un rato me dolía el hígado. Es decir, he llegado AL LÍMITE.

Todo esto me lleva a plantearme la cuestión del título. La primera evidencia que viene a la cabeza es la física. El límite está en el aguante de tu cuerpo, pero también es cierto que el espíritu parrandero hace que a esta hora esté despierta por la ansiedad que me genera el hecho de no estar allí, por lo tanto no es un límite real, y mucho menos auténtico. De hecho mañana cuando me levante me iría de vinos a la pañoleta si hay alguien vivo. Por lo tanto descartado.

Otra opción es la cuestión mental, que ha quedado más que claro que si de verdad eres parrandero es la primera también descartada, porque tú SIEMPRE querrías estar. O poder estar.

¿Estará entonces el límite en la compañía? Es la que queda, pero piensa que los días chungos una de dos: o bebes más de la cuenta para aguantar el tirón, o te lo tomas como anécdota para contar al día siguiente, o simplemente siempre surge algo que hace que tenga sentido y que el momento sea bello.

Entonces, ¿somos unos enfermos?¿El querer estar siempre aunque no se pueda es un problema?¿Somos esclavos de la parranda?

En serio, piénsalo.